Как пережить развод с мужем (с женой): общие советы психолога, разбор частых случаев

Причины развода с мужем

На сохранение семьи оказывает влияние множество факторов. Одни помогают установить в семье хорошие отношения, другие — приводят к разводу. Найти помощь квалифицированного психолога в построении счастливого брака можно на сайте Prusakova.com. Наталья Прусакова — консультирует онлайн по всему миру и имеет много благодарных клиентов.

Среди причин, приведших к расторжению брака, можно выделить следующие:

1. Необдуманный брак. Молодые люди стремятся быстрее создать семью, при этом не задумываются о реалиях совместной жизни. Парень или девушка не видят последствий преждевременного решения о супружестве. Как следствие, не могут справиться с возникающими проблемами.
2. Рождение детей в раннем браке. Часто совместная жизнь разрушается из-за рождения ребенка. Для молодой семьи, появление малыша может стать дополнительными источником стресса. Молодые родители еще не привыкли друг к другу, а в семье уже появился новый человек. У женщины может возникнуть депрессия, а мужчина не будет видеть внимания к себе со стороны жены.
3. Измена одного из супругов. Женщины очень эмоциональны, поэтому простить измену мужа они не могут.
4. Проблемы с деньгами. Если муж или жена не работают, могут возникнуть проблемы с финансами, решить которые становится довольно трудно. Это может стать причиной конфликтов в семье и привести к разводу.
5. Неудовлетворительный секс. Хотя этот фактор многие подвергают сомнению, но правда состоит в том, что из-за этого многие пары принимают  решение о разводе.
6. Попытка изменить другого человека. Когда женщина выходит замуж она часто ожидает что ее суженный изменит некоторые аспекты своего образа жизни. Разочарование,  которое возникает из-за его нежелания этого делать, может привести к разрыву семейных уз.
7. Зависимость. Азартная или алкогольная зависимость, а также наркомания могут быть причиной расторжения брака.

Психологические этапы развода

Развод сильно затрагивает психику женщины. Из-за высокой эмоциональности, зависимости от мнения окружающих, пережить развод ей становиться гораздо сложнее, особенно когда ей уже за 40 или 50 лет. Всех женщин терзают мысли:

• Как я теперь буду жить, мне уже 40 (50) лет!
• Кто захочет быть со мной?
• Как мне теперь выжить финансово?
• Этого не должно было случиться с нами …, что случилось с идеальным браком, о котором мы мечтали?

Как и любой жизненный процесс, развод имеет свое начало и конец. Окончание развода, как правило, связано с извлечением опыта из прошлых отношений, а также ориентацией на будущее и адаптацией к изменившимся обстоятельствам. Последствия расторжения брака для женщины проходят несколько этапов:

Фаза отрицания

На ранних стадиях развода отрицание является преобладающим этапом. Оставленная жена не может поверить, что это действительно конец, муж больше не любит ее и хочет уйти. Поэтому она продолжает надеяться на внезапное его прозрение, логику и желание вернуться.

Причина этой «психологической слепоты» заключается в защитном механизме отрицания, который позволяет нам защитить себя от воздействия травматических событий.

Безразличие и апатия

После отрицания наступает временное состояние безразличия и апатии. По виду женщины нельзя сказать переживает она развод или нет. Но ее кажущееся безразличие выдает глубокое эмоциональное волнение и может быть прелюдией к последующему психологическому расстройству.

У женщины возникает ощущение, что мир разваливается, она чувствует себя потерянной и уязвимой. В этот период многие жалуются на бессонницу, расстройство питания, крайнюю нервозность, психосоматические расстройства.

После апатии наступает обида, гнев

На этом этапе женщина станет искать виновного в разводе, обратив весь свой гнев на бывшего мужа. Брошенная жена воспринимает себя как жертву недостойного мужчины, который разрушил ее жизнь.

Это нормальная и абсолютно необходимая реакция на процесс психологического исцеления. Но если эти чувства не уметь контролировать, тогда может пострадать не только психика женщины, но и остальные члены ее семьи. Особенно сильно страдают дети, которые не понимают, что всё происходящее с их матерью — это защитная реакция.

Самобичевание

После обиды и гнева на бывшего супруга, не найдя виноватых, женщина начинает винить себя. Она вспоминает все семейные ссоры, конфликты и видит их причины в своем поведении. Как ни парадоксально, но это является доказательством привязанности к партнеру и сильного желания возродить брак.

Женщина бессознательно верит, что если отношения потерпели неудачу по ее вине, тогда достаточно постаравшись можно вернуть бывшие отношения. К сожалению, этого почти никогда не случается.

Психическое расстройство и депрессия

Неудавшиеся попытки восстановить старые отношения приводит к глубокому чувству депрессии. На этом этапе женщина начинает осознавать потерю, имея дело с пустой кроватью, тихим домом и всеми изменениями, которые связаны с новой одинокой жизнью.

В таких условиях помощь родных или близких становится необходимой. Если семья не сможет помочь, следует обратиться к специалисту.

Новое возрождение

Пройдя через все болезненные эмоции, связанные с разводом женщина начинает понимать, что жизнь предлагает ей много перспектив вне брака. Она начинает осознавать особенности и потребности своей личности, которые упускались в браке.

Негативные или разрушительные отношения преподнесли ей много важных уроков, один из которых — важность собственного достоинства. Теперь думая о бывшем спутнике жизни уже без боли и гнева, она готова снова влюбиться!

Как успокоиться и восстановиться?

Даже после того, как расставание уже произошло, факт полностью осознан и принят, как свершившийся, женщины чувствуют особую тяжесть, которую хочется сбросить со своих плеч. На данном этапе главное – не впасть в глубокую депрессию и реабилитироваться.

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями. Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

3. Уменьшите боль

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

9. Откажитесь от планов мести

Иногда единственным источником радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости. Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения. Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

10. Разделите границы

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты.

А я — это я.

Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.

А если нет — так тому и быть».

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома. С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие.

Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина. Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

12. Ищите смысл

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?». При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком. Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Позвольте себе быть собой

Когда отношения заканчиваются грустить – это нормально. Не впускайте в свою жизнь людей, которые вам не нравятся.

Занимайтесь делами и включайте любимую музыку. Рисуйте, танцуйте, занимайтесь садом и огородом, прыгайте с парашютом, если вам от этого становится легче.

Не бойтесь видеть позитивное в мире: испытывать разочарование, обиду и печаль – это хорошо. Но вы уже дали этим чувствам волю. Теперь же пришло время просто жить: общаться и читать интересные книги, расширять горизонты знакомств и самосовершенствоваться.

Не превращайтесь в «одиночку», которой никто не нужен

Не думайте, что рассказывать о своих проблемах — это плохо. Пусть близкие люди будут вам плечом и опорой. Если таких людей нет, то еще один действенный способ записаться на прием к психологу, который поможет решить все проблемы.

Укрепляйте свое здоровье

Не нужно забывать о своём здоровье, ведь часто из-за эмоциональных переживаний может подкоситься и тело. Не надо пропускать приёмы пищи, не спать допоздна, лучше больше гулять, стараясь зарядиться позитивом. Можно и нужно заниматься теми делами, которые приносят удовольствие, ведь именно любимое дело не даёт погрузиться в грустные мысли о разрыве.

Ставьте новые цели

Стоит наметить перед собой новые цели и маленькими шажками идти к их достижению, несмотря на трудности и проблемы, которые могут возникать на этом тернистом пути – и жизнь уже изменится. Маленькие победы помогут вернуть вам веру в себя и пойти дальше.

Экспериментируйте

Вы можете начать новые отношения ради эксперимента. Найдите человека, который сможет поднимать вашу самооценку или просто того, с кем приятно провести время.

Помните: чтобы восстановиться после болезненного разрыва нужно время. Дайте его себе, чтобы отдохнуть от того, что произошло в вашей жизни.

И только после этого проходите «реабилитацию». Это не последние отношения в вашей жизни: обязательно найдется человек, который подойдет именно вам. А пока просто живите, делая вдохи полной грудью.

Домашний питомец

Полезный совет, особенно для тех, кто работает на дому. Если вы мечтали о коте или собаке, то пришло время реализовать мечту.

Общество

Впадая в переживания о расставании, женщины часто забывают о друзьях и родственниках. Отгораживаться не нужно! Обсудите ощущения с близкими людьми, получите от них поддержку.

Будьте неотразимы

Следите за своей внешностью, посещайте салоны красоты, ведь грустить лучше с красивыми ногтями и ухоженными волосами. Не забывайте про регулярные процедуры, придерживайтесь составленного графика дня.

Ищите поводы для радости

Поднять настроение в этой жизни могут самые простые вещи: найденный на улице котенок, нуждающийся в вашем тепле, или лучистое солнце, внезапно выглянувшее из-за туч после продолжительных дождей, многие другие абсолютно незначительные вещи.

Вы можете начать ремонт в своей комнате, выделить время, чтобы изменить себя, например, устроить утренние ритуалы медитации или записаться на курсы иностранных языков.

8 техник как легче пережить развод

Психологи рекомендуют несколько простых упражнений, которые помогут, быстрее и с наименьшими психологическими потерями пережить все стадии горевания.

«Слив» эмоций

Когда происходит расставание, очень часто появляется обида на инициатора развода. Эта эмоция настолько сильна, что не дает переключиться и тянет назад. Чтобы освободиться от обиды, нужно извлечь из себя все мысли об этом человеке и его поступке. Это можно сделать, совместив техники Письмо и Пустой стул. Напишите партнеру письмо, в котором укажите все мысли, всё, что накипело, не стесняясь в выражениях, пока в голове не образуется пустота. Перечислите, как этот человек вас обидел, как вам плохо, сколько вы всего для него сделали и т.п. Бумага всё стерпит!

В будущем, когда очередной раз поймаете себя на мыслях о бывшем — уединитесь на 20 минут, поставьте друг напротив друга два стула, присядьте. Представьте бывшую вторую половину на пустом стуле и выскажите всё представляемому образу. Говорите все что думаете, можно по нескольку раз, пока не почувствуете спокойствие и облегчение.

Работа с подсознанием

Часто сознательно человек понимает, что прошлое следует отпустить, но подсознание может считать по-другому. Неврологи определили, что именно подсознание на 95% управляет нами. При этом эффективно упражнение с образами.

Нарисуйте на листе супруга, недалеко себя и связь между вами. Что это? Луч света? Нить? Соприкосновение аур? Канат? Теперь на другом листе изобразите воображаемого спутника вашей мечты. После отрежьте на первом рисунке своего бывшего партнёра, а к связующим с вами линиям приклейте образ нового возлюбленного.

Замена нейронных путей

Наш мозг содержит множество нейронных путей, которые образуются, когда в голове проходят какие-либо мысли. Чем сильнее при этом эмоциональное возбуждение и депрессивное состояние по поводу развода, тем эти пути прочнее и глубже укореняются в нашем мозгу. Появляются целые борозды, отвлечься от которых все сложнее. Чтобы изменить ход мыслей, надо проложить новые позитивные нейронные пути.

Для этого каждый раз, когда думаете об инициаторе расставания, представляйте его в забавном образе или в смешной обстановке. Например, пьяного, в костюме Чебурашки, голого, в ярком чепчике, с детской соской и в памперсе.  Главное, чтобы это заставляло вас улыбаться. Очень важно проделывать упражнение как можно чаще, при любых болезненных воспоминаниях и мыслях.

Когда возникает желание пожалеть себя и вам кажется, что вы самый несчастный человек на земле, то делайте это вдоволь, но только голосом ослика из Шрека, Винни-Пуха или иного мультгероя. Так и говорите вслух.

Идеальный образ

Считаете, что вам нужен лишь этот человек, никогда как его вы никого не полюбите. И в жизни может быть только он и никто другой. Представьте, что за вами начал ухаживать симпатичный мужчина, например, актёр, спортсмен или начальник на работе. Его мысли только о вас, он готов на всё, чтобы быть рядом. Подумайте о том, как бы вы общались, проводили время, путешествовали, целовались.

При таком повороте событий расставание по-прежнему кажется концом света? Будьте откровенны с собой. Если острота негативных чувств уменьшается при мыслях о новом романе, то, вы просто боитесь остаться одной. Этот страх нормален, поскольку при разводе резко снижается самооценка.

Частные случаи

В некоторых случаях к душевным терзаниям и сердечной боли после развода добавляются бытовые и юридические сложности. В каждой отдельной ситуации нужно знать, как правильно себя повести.

В пожилом возрасте

Даже после 5 лет совместной жизни развод доставляет жгучую душевную боль. А что уж говорить о тех, кто были вместе бок о бок более 15, 20 и даже 30 лет? Стабильность, взрослые дети, маленькие внуки — радоваться бы спокойной старости, ан нет. Есть немало примеров, когда расстаются пожилые семейные пары.

Основная проблема таких разводов — переживания по поводу того, что жизнь уже кончена, второй половинки в таком возрасте уже не найдёшь, да и перед знакомыми стыдно.

Что в таких случаях советуют психологи:

1. Акцентировать внимание на детях (наверняка им нужна ваша помощь в решении каких-то бытовых проблем) и внуках.
2. Избавиться от чувства вины и стыда перед кем-то. Таких примеров — тысячи!
3. Развод — это шанс начать жизнь заново, свобода. Отправляйтесь в путешествие по миру, в конце концов.
4. Неправда, что в пожилом возрасте трудно себе найти кого-то. Просто надо оглянуться вокруг!

В пожилом возрасте легче начать свой бизнес, так как наверняка имеется накопленный капитал и есть опыт. Это отличная возможность пережить развод как можно менее болезненно.

Если есть проблемы со здоровьем, сосредоточьтесь на нём. Самое время купить путёвку на курорт или в санаторий.

Если есть ребёнок

У большинства разводящихся уже есть дети. Как говорится, если нет любви, то семью уже ничто не спасёт. Ребёнок усугубляет ситуацию. Во-первых, это для него психотравма. Ему придётся делить родителей, возможно — кого-то из них потерять из вида навсегда (давайте будем откровенными: далеко не все отцы и даже матери продолжают поддерживать с ними отношения). Поэтому, помимо излечения собственных душевных ран, нужно ещё и ему помочь это пережить с минимальными потерями. Не стесняйтесь и записывайтесь на приём к семейному психологу.

Во-вторых, из-за ребёнка часто разгораются ссоры. Многие родители, продолжая любить своё совместное чадо, хотят больше времени проводить с ним. Это становится источником новых конфликтов.

В-третьих, наличие ребёнка (а тем более совсем маленького или уже не одного) усугубляет переживания: как я теперь одна (один) смогу его воспитать, прокормить?

Чтобы избежать всех этих трудностей, разводясь, нужно сесть и сразу обсудить следующие моменты, касающиеся ребёнка:

• с кем он останется;
• частота встреч со вторым родителем (вплоть до конкретных дней и количества часов);
• ежемесячная сумма на содержание (конкретная цифра);
• разрешение на выезды за границу;
• его доля в совместном имуществе.

Важно обсудить всё это в рамках деловых переговоров — спокойно, взвешенно и рассудительно. Можно выпить перед встречей валерьянки, чтобы взять себя в руки, пригласить психолога или адвоката. Сделайте всё, чтобы эти моменты были решены полюбовно, а не через суд, который лишь затянет послеразводную депрессию.

Если ты инициатор

Если вы развелись по своей инициативе, психологически пережить случившееся будет проще. Ведь у вас наверняка был для этого повод, вы понимаете, почему так будет лучше. Проблемы могут возникнуть, если бывшая вторая половина восприняла это в штыки. Как избежать неприятностей в этом случае:

• в последний раз постарайтесь всё объяснить супругу (супруге), искренне попросить прощения (если виноваты вы);
• избавьтесь от чувства вины;
• смените номер телефона, чтобы вас не доставали (если есть проблема навязчивости);
• сделайте аккаунты в соцсетях закрытыми;
• возьмите отпуск, уезжайте куда-нибудь подальше;
• старайтесь не думать о произошедшем, ищите положительные эмоции;
• какое-то время не общайтесь с общими знакомыми.

Инициатору развода обычно требуется всего 3-4 недели для полной душевной реабилитации.

Если ещё любишь

Труднее всего, когда разводишься с любимым человеком, без которого жизнь теряет всякий смысл. Главное в такой ситуации — не оставаться в одиночестве. Помогут справиться с трудным периодом близкие люди либо психолог. Только в постоянном общении и изливании своей боли можно найти исцеление. Однако надо приготовиться, что оно будет долгим и достаточно мучительным.

Специалисты даже называют точный срок, в течение которого боль от разлуки с любимым человеком утихает, — это полтора года. У кого-то получается справиться раньше, у других — чуть позже.

Как показывает практика, когда приходится разводиться с любимым человеком, нередко период реабилитации сопровождается приёмом антидепрессантов и транквилизаторов, назначенных психотерапевтом. Они успокаивают нервную систему, улучшают сон и аппетит, возвращают к нормальной жизни.

Чтобы пережить развод с минимальными потерями, не игнорируйте профессиональную помощь психологов. Они знают методики, которые ускорят процесс реабилитации и улучшат психоэмоциональное состояние.

Как пережить развод с женой и детьми: 5 советов

Есть замечательная поговорка «с детьми не разводятся», поэтому, если ты отец, то, расставшись с женой, тебе важно позаботиться не только о своем психическом благополучии, но и своих детей. Вот что тебе стоит сделать.

1. Успокаивай и слушай их

Убедись, что дети знают, что ваш развод — это точно не их вина. Внимательно выслушай их, будь сострадателен, честен и прямолинеен в своих ответах. Не лги им и ни в коем случае, а также не будь с ними резок: сейчас им нужна твоя поддержка, а тебе — их (даже если ты не хочешь себе в этом признаваться).

2. Поддерживай стабильность и распорядок дня

Постарайся, чтобы ежедневные и еженедельные занятия твоих детей были как можно более привычными и стабильными. У них в жизни произошла очень большая перемена, поэтому, чем больше привычных моментов останется в их буднях и выходных, тем лучше.

3. Согласуйте с бывшей женой процесс воспитания

Теперь, когда вы с бывшей женой воспитываете детей отдельно, обязательно заранее договоритесь между собой о том, когда и как будете распределять между собой время (ни в коем случае не общайтесь об этом через детей). А также во сколько их нужно укладывать спать, чем кормить, как поощрять и не поощрять (и допустимы ли наказания). В противном случае один из вас рискует превратиться в «плохого» родителя, который ведет себя по отношению к ребенку или детям более строго, чем «хороший».

4. Пусть дети знают, что они могут положиться на тебя

Давай своим детям только реалистичные обещания, которые ты точно знаешь, что сможешь выполнить. И не слишком доверяй им свои чувства по поводу развода.

Дай им понять, что тебе от этого очень грустно, но вы все с этим справитесь и, несмотря ни на что, ты по-прежнему любишь своих детей так же сильно, как и раньше.

5. Не вовлекай своих детей в конфликт

Избегай споров с бывшей супругой или любых негативных высказываний о ней в присутствии ваших общих детей. Не используй их в качестве шпионов или посланников, а также не заставляй их принимать чью-либо сторону.

Это может быть нелегко, но постарайся быть мудрым и сострадательным и не усложняй и без того непростой период в жизни своих детей.

Ошибки

Можно заметить определенное поведение, которое конструктивно указывает на неспособность принять отделение от вашего бывшего партнера:

1. Вы идеализируете бывшего партнера, обращая внимание только на его преимущества, преувеличивая их или даже придавая ему дополнительные черты. При этом конечный образ сильно отличается от реальности, а когда вам напоминают о дефектах и недостатках бывшего, вы тут же заменяете это воображаемым идеальным образом.
2. Вы идеализируете ваши отношения – нет ничего хорошего в том, чтобы лелеять плохие воспоминания и сожаления, но в этом случае вы представляете ваши законченные отношения как абсолютную идиллию, лишенную негативных аспектов.
3. Вы вините себя в разрыве отношений – видите себя единственным виновником разрыва, человеком, который привел к разрушению идеальных отношений и причинению вреда или неспособности удовлетворить идеального партнера.
4. Вы следите за бывшим партнером вживую или в социальных сетях – наблюдаете за его передвижениями, постами, фотографиями, анализируете активность в социальных сетях.
5. Вы плетете теории заговора о расставании – ищете измены, флирт, темные секреты, придаете новый смысл ситуациям из прошлого, переоцениваете поведение и слова бывшего парня.
6. Вы не позволяете избраннику уйти из вашей жизни – вы храните его вещи, сувениры, фотографии, письма, сообщения (дома, в телефоне, на компьютере), вы вспоминаете о нем в компании других людей, соглашаетесь на иррациональные решения типа дружбы с бывшим партнером.
7. Вы пренебрегаете собой и своим окружением – вы избегаете социальных контактов, вы забываете о членах семь, вы отталкиваете других своим раздражением или обидой, вы не занимаетесь спортом, вы бросаете хобби, вы становитесь неряшливыми.
8. Вы пытаетесь вернуть бывшего партнера, оказывая на него давление, проявляя крайность и безрассудство, пытаясь достучаться до него через его семью, друзей и знакомых.

Вышеупомянутые моменты – это ошибки, которых трудно избежать, когда вы опечалены и отчаянны.

Скорый повторный брак

Желая доказать женскую привлекательность, интерес противоположного пола, женщина быстро вступает в повторный брак. Иногда скорое создание новой семьи является попыткой отвлечься от страданий. Надеясь, что с новым мужчиной будет проще забыть о прошлой семейной жизни, женщина совершают ошибку. Нужно время, чтобы пережить депрессию. Первое время покажется, что стресс отступил, но он вернется, если не пережить все этапы. Причем возвращение будет уже в момент нового брака, что не прибавит ему счастья.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.