Проблемы психологии: как избавиться от завышенных ожиданий?

Что такое синдром завышенных ожиданий

Синдромом завышенных ожиданий в психологии называют одно из когнитивных расстройств. Если сказать простыми словами, то это отклонение от общепринятых норм поведения и мышления. У людей с таким диагнозом часто случаются маниакальные приступы. Они не получают удовольствия не только от процесса достижения цели, но и от нее самой. Даже получение желаемого конечного результата не приносит им радости.

При этом человек, у которого завышенные ожидания, отличается работоспособностью и целеустремленностью, умением четко расписывать каждый шаг. Проблема только в одном: никакое действие не приносит должного удовлетворения, поскольку он не может трезво оценивать свои возможности. Вместо этого появляется зависть, истощение, слишком высокие требования не только к себе, но и к другим.

Подобно любому другому расстройству, синдром завышенных ожиданий имеет ряд характерных симптомов:

1. Нарастающее внутреннее беспокойство, сопровождающееся ухудшением физического здоровья. Развивается учащенное сердцебиение и бессонница, то пропадает, то, наоборот, появляется аппетит. Плюс ко всему, часто меняется настроение. Так, на смену апатии приходит тревожность и раздражительность. А следом за ними появляется депрессия.
2. Желание взять под жесткий контроль не только себя самого, но и тех, кто находится вокруг.
3. Концентрация на работе и полное отсутствие какой бы то ни было личной жизни.

Условно завышенные личностные ожидания делят на эмоциональные и социальные. Первые касаются близкого окружения, например, родных и друзей. Допустим, мужчина строит отношения с девушкой, у которой на первом месте в жизни стоит продвижение по карьерной лестнице. Она засиживается в офисе до позднего вечера, редко готовит, заказывая доставку еды, обращается к услугам клининговых компаний. Стоит ли мужчине ожидать, что в ближайшие несколько лет его потенциальная жена остепенится, станет радушной хозяйкой, которая каждый день накрывает стол из нескольких блюд? Вряд ли. Но почему-то мы упорно не теряем веру в то, что изменим партнера. И это касается не только мужчин, но и женщин.

С социальными ожиданиями ситуация еще серьезнее. Загляните на сайт или в газету с вакансиями. Кто требуется на работу? Чаще всего работодатели ищут амбициозных, инициативных сотрудников, которые готовы проводить на работе день и ночь. И с одной стороны, кажется, что это хорошо. Подобные люди нужны в любой отрасли. Но представьте на минутку, что произойдет, если все будут соответствовать вышеизложенным требованиям? В мире останутся одни руководители и не будет никого, кто бы воплощал в жизнь их планы и идеи.

Причины

Эффект завышенных ожиданий развивается под воздействием нескольких факторов:

1. Требования, предъявляемые в детстве родителями. Наверняка вам тоже говорили, что нужно не просто хорошо, а отлично учиться, занимать первые места на олимпиадах и спортивных соревнованиях. В общем, быть лучше, чем другие. И если сначала такие пожелания развивают в ребенке дух соперничества и побуждают стремиться к каким-то достижениям, то во взрослом возрасте они становятся настоящей проблемой. В сознании человека прочно закрепляется взаимосвязь между начальными условиями, достижением, похвалой и чувством любви со стороны окружающих.
2. Рекламные слоганы, призывающие всегда и во всем быть лучшими. С экранов телевизоров, страниц журналов, плакатов нам говорят, что наращенные ресницы, косметика и автомобиль определенной марки изменят нашу жизнь к лучшему. Но так ли это на самом деле? Действительно ли от длины ресниц зависит, например, карьерный рост или личная жизнь?

Еще одна причина завышенных ожиданий — зависть. Вы можете завидовать соседу, купившему машину, на которую вы так и не смогли до сих пор накопить денег. Но при этом оправдываете себя тем, что другой сосед ездит на работу на велосипеде. А стоит взглянуть на ситуацию под другим углом, и картина предстанет в новом свете. Первый сосед взял автомобиль в кредит на несколько лет, а второй просто пытается привести в порядок физическую форму и здоровье.

Какими они могут быть?

Когда человек обдумывает, нужно или нет оправдывать ожидания других, он обычно забывает один нюанс – он и сам возлагает определенные надежды и ждет чего-либо от других людей. Соответственно, все их можно разделить на две большие группы:

1. Собственные.
2. Чужие.

Собственные могут быть направлены не только на других людей, но и на обстоятельства, явления и, в принципе, все, что угодно. Можно ждать солнечную погоду и оказаться с дождем. Или же надеяться получить премию, а вместо этого столкнуться с необходимостью оплатить штраф. То есть собственные надежды могут относиться к любому аспекту жизни, в том числе и к поведению или поступкам людей.

Чужие характеризуются только одним направлением. То есть это те ситуации, в которых другие люди ждут определенных действий или же проявлений эмоций, особенностей поведения от самого человека. Индивид может их оправдать или нет.

Таким образом, становится очевидным еще одно разделение ожиданий, как собственных, так и чужих. Делятся они на два типа – оправданные и нет.

Если человек ждет дождь и берет с собой зонт, а весь день на небе нет ни одного облачка – это собственное неоправданное ожидание. В том случае, когда начальник на работе надеется на дополнительные усилия, прикладываемые сотрудником в свободное время, а служащий задерживается и выполняет задачу – это пример того, как можно оправдывать их.

По форме

Если коротко, то по форме ожидания можно разделить на формальные и неформальные, то есть писаные и неписаные. На уровне государства формальные экспектации проистекают из законов и проч., в организации — из инструкций, положений и т. п. Но помимо этого, есть немало условных, вроде бы нигде письменно не зафиксированных правил, создающих атмосферу как в межличностном плане, так и социально-групповом.

Ни для кого ведь не секрет, что манеры общения в коллективе, действующем по принципу команды, существенно отличаются от тех, что приняты в жестко иерархичной структуре.

По направленности

Есть ожидания человека по отношению к другим, то есть направленные вовне, а есть такие, которые устремлены внутрь, — это некий приемник тех экспектаций, которые диктуются человеку кем-то (как индивидом, так и социумом). Условно их можно представить в виде двух сеток-палеток (в школе доводилось такие делать на уроках математики?), которые, будучи наложенными друг на друга, оказываются либо более-менее сходными, либо наоборот…

Понятно, что при адекватности ожиданий человек чувствует себя более комфортно, а вот если масштаб требований к себе и окружающим сильно отличается, то возникает конфликт, который может вылиться в чувства обиды или вины — по обстоятельствам, но зависит больше не от них, а от личных качеств и ожиданий участников.

По характеру

Характер ожиданий — очень важный качественный параметр, потому что именно он влияет на конфликтность личности. Здесь можно выделить две основные группы: предписывающую и предсказывающую. Сами их названия выдают суть: предписывающие ожидания заключают в себе строгость, жесткость, обязательность, тогда как предсказывающие — более гибки и допускают у адресата ожиданий собственную активность.

Из этого нетрудно сделать вывод, что чем больше у человека предписывающих требований, тем труднее и ему, и с ним. Замечено, что увеличение предсказывающих экспектаций характерно для личностей, обладающих высокой культурой. Но в любом случае ожидания — это стандарты оценки и нормирования как со стороны индивида, так и со стороны группы.

Они формируются и закрепляются при многократном повторении ситуаций, и в результате всех, с кем человек регулярно общается, он делит на тех, на кого можно положиться, тех, на кого нельзя, и тех, на кого положиться трудно либо сомнительно. Планка ожиданий всегда выше для близких: вы ведь не будете в претензии к случайному попутчику в трамвае за то, что он не даст взаймы денег на билет?

Скорее всего, вы на это и не рассчитываете. Зато присмотрев себе какую-нибудь очень нужную, но дорогую покупку, настраиваетесь на понимание необходимости предстоящих расходов в семье. Хамство в том же трамвае пережить гораздо легче, чем горькие слова, услышанные от любимого. Но почему же они так едки, эти разочарования?!

По цели

…Вот-вот, здесь и вся соль. На самых близких возлагаем самые высокие ожидания, не спрашивая их о том, готовы ли они им отвечать, Но и они же, наши самые близкие, тоже в своих ожиданиях относительно нас грешат тем же. И потому завышенные ожидания частенько не оправдываются.

А заниженные? Заниженные бьют по самому больному, по душе. Это только кажется, что меньше захочешь — больше получишь. Опуская планку ожиданий, человек говорит сам себе: «Я не достоин большего» и тем самым губит свою потенцию.

Так где же выход? Выход — в адекватной реакции. Не получилось то, что ожидалось, ну, и не получилось. Так зачем же казниться? В каждом из нас есть внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Надо найти внутри себя взрослого. Не ребенка — который живет в мире желаний, не родителя, который назначает ответственного и соответственно — кару, а взрослого, которому некогда заниматься рассуждениями, а надо конструктивно действовать. То есть в интересах личности, включая ее детскую и родительскую ипостась.  

Достоинства и недостатки

Удивительно, но синдром завышенных ожиданий имеет ряд преимуществ. Главное из них — побуждение человека двигаться вперед, упорно идти к достижению своих целей. Он не просто сидит в ожидании, а составляет реальный план действий, тщательно обдумывает каждый свой шаг.

Если достичь желаемого не получилось, не стоит расстраиваться. Лучше попробовать разобраться, что пошло не так, и провести работу над ошибками. Может быть, ваша цель оказалась слишком высокой и недостижимой и ее нужно сменить? Вспомните главную героиню фильма «Королева бензоколонки». Она мечтала танцевать балет на льду. А что в итоге? Работа на заправке в обществе мужчин-водителей и ни с чем не сравнимое удовольствие от нее. Девушка не изменила своей мечте. Она просто поставила другую цель и успешно достигла ее.

Что касается минусов, то они у синдрома тоже есть:

• проблемы в общении с окружающими;
• эмоциональное и психическое истощение;
• другие нервные расстройства;
• нарушения со стороны физического здоровья, в том числе астма, сбои сердечного ритма и т.д.

По мнению психологов, завышенные ожидания — это не что иное, как последствие неуверенности в себе и замкнутости. Сюда же можно добавить мышление стереотипами. Человек хочет доказать и себе, и другим, что счастливым может стать только тот, кто достигает поставленных целей. Это ошибочное суждение.

Как возникают ожидания

Первым делом давайте выясним, как вообще у нас возникают какие-либо ожидания, что к этому приводит. Все дело в особенности работы нашего ума, который подвешивает перед нашими глазами виртуальную морковку, стремясь к которой мы проявляем определенную активность. Человек любит жить в ожидании чего-то хорошего, большинство из нас большую часть времени пребывают именно в таком состоянии. Это делает нашу жизнь интересной, вселяет в нас веру в лучшее, толкает нас к различным действиям, которые помогают нам реализовать свои желания. Бывает, конечно, что мы предаемся и каким-то воспоминаниям – идет в прошлое, бывает, наслаждаемся текущим моментом – живем настоящим, но гораздо чаще мы все-таки мысленно устремляемся в будущее, которое поддерживает в нас интерес к жизни. Ожидание – это смысл жизни для некоторых людей. Люди живут, чтобы что-то получить, к чему-то прийти. Они не ностальгируют, не текущим моментом наслаждаются, а находятся в постоянном ожидании чего-то хорошего. И благодаря этому они сохраняют интерес к жизни. Так что, можно сказать, что ожидания способствуют нашему выживанию, поддерживая в нас радость жизни.

Проблемы психологии: как избавиться от завышенных ожиданий?

Чем раньше вы признаете, что у вас есть этот синдром, тем больше шансов улучшить качество жизни. Проблемы психологии человека заключаются в том, что он не умеет ставить реальные цели и добиваться успехов. Такие люди особенно требовательны не только к себе, но и к окружающим.

Психология человека такова, что мы получаем только то, что заслуживаем. А завышенные ожидания, которые не воплощаются в реальность, делают нас несчастными. Внутренняя гармония зависит от восприятия, поэтому необходимо работать над собой. Первый шаг — осознание, что ловушка самообмана не может привести вас к цели. Это иллюзия, не дающая вам двигаться вперед. Чтобы решить проблемы психологии, нужно постоянно инвестировать в собственное саморазвитие и смотреть на жизнь без розовых очков.

Время ожидания

Очень важным моментом в вопросе ожиданий является время, в течение которого человек может что-то ожидать. Многие люди слишком нетерпеливы, они торопят события, не понимая, что всему свое время и иногда прежде чем в чем-то или ком-то разочаровываться, надо просто подождать или проявить настойчивость в том деле, которое делаешь, чтобы получить желаемое или вообще что-то получить, хоть какой-то результат, который покажет, что ты старался и ждал не зря. Всему свое время, не всегда и не всегда можно добиться быстро. Вот как часто бывает в моей работе: человек говорит, что разочаровался в жизни, что у него опускаются руки, потому что он чего-то не достиг к намеченному сроку, поэтому, он делает вывод, что его постигла неудача. Но я всегда пытаюсь в таких случаях выяснить, как человек определил тот отрезок времени, который ему понадобится, чтобы достичь поставленной цели. Вот, скажем, некоторые говорят, что мечтали разбогатеть до тридцати лет, но не получилось. Люди расстраиваются из-за этого, кто-то даже впадает в депрессию и вообще перестает что-то делать. Но, во-первых, почему именно до тридцати, откуда такая цифра? Понятно, что хочется побыстрее прийти к желаемому, только вот, жизнь так просто не нарисуешь, не перетащишь в реальность свои мечты. Зачем тогда такими строгими рамками ограничивать свои представления о ней, беря все эти цифры, по сути, с потолка? Даже, скажем, построить дом или еще что-попроще сделать, например, ремонт в квартире, не всегда можно строго по плану, уложившись в запланированный временной отрезок. А тут человек судьбу свою планирует и ставит какие-то строгие ограничения, будто знает, как будет складываться его жизнь в каждый последующий момент. Да в мире столько неопределенностей, что даже в завтрашнем дне нельзя быть абсолютно уверенным, как и сколько его ни планируй. А люди ждут, что годы их жизни сложатся каким-то определенным, желаемым ими образом и настраивают себя на эти сценарии, будто все прочие варианты недопустимы и неприемлемы.

Иногда требуется сдвигать временные планы вперед и продолжать делать то, что начал, даже если ожидаемые результаты не достигнуты к запланированной дате, чтобы в конечном счете это дело закончить и получить-таки результат. А время ожидания может быть разным, надо быть готовым ждать. Ну не получилось добиться желаемых материальных успехов до тридцати лет, может получиться добиться их позднее, к тридцати пяти, сорока годам. Главное ведь, что движение в эту сторону есть, а значит какие-то результаты будут. И это лучше, чем ничего. А альтернатива в чем заключается, в бездействии? Разве это лучше? Думаю, что нет. Да и смена жизненного плана, тоже не всегда разумное решение, бросать начатое и начинать новое, только из-за того, что по времени не уложился, как-то не очень, на мой взгляд, правильно.

И потом, чего-то люди все равно добиваются, за определенные отрезки времени, если проявляют активность. Их ожидания, если не полностью, то частично всегда оправдываются. Надо лишь ко времени относиться терпимее, оно может тянуться и часто тянется дольше, чем мы хотим. А ожидание тем и полезно, что в таком состоянии нужно жить, сохраняя веру, надежду, огонь в глазах и интерес к жизни. Это не промежуточное состояние, из которого надо когда-то выйти, дождавшись ожидаемого. Ибо смысл его не в том, чтобы дождаться, а в том, чтобы в нем пребывать. Чего бы мы ни достигали в процессе жизни, мы всегда переходим от одного ожидания к другому.

Единственное, чего никогда нельзя допускать, когда чего-то ожидаешь – это бездействие. Чтобы ожидание было приятным, доставляло радость и в конечном счете мы чего-то дождались – нам надо действовать. Действие – это лекарство от разочарования, вне зависимости от того, чем закончатся наши ожидания. Человек должен знать, что он сделал все, что мог, чтобы получить желаемое. Поэтому, ему не о чем сожалеть, даже если его ожидания в чем-то и как-то не оправдались.

Как избавиться от завышенных ожиданий

Достаточно следовать ряду простых рекомендаций.

С чем чаще всего приходится сталкиваться в жизни?

Человек, которому не приходилось сталкиваться с данной проблемой – редкостный везунчик. Как правило, оправдывать чужие ожидания приходится с раннего детства и до глубокой старости.

Изначально от ребенка ждут определенного поведения. Родители хотят, чтобы малыш не плакал, не капризничал, хорошо кушал, не пачкался и не ломал игрушки. Ребенок подрастает и ожидания близких становятся иными. Теперь он должен успешно учиться, иметь определенных «хороших» друзей, соблюдать правила поведения и др.

Зачастую навязывается и посещение конкретных кружков и секций, стиль одежды, даже книги и фильмы. Когда приходит время окончания школы, родители хотят, чтобы ребенок пошел учиться в определенный вуз.

В дальнейшем человеку приходится оправдывать надежды преподавателей института, сокурсников, коллег и начальства. Как только в жизни возникают серьезные личные отношения, появляются ожидания партнера. Разумеется, на каком-то жизненном этапе возникает необходимость оправдывать надежды детей, а потом и внуков.

Соответственно, нельзя выделить то, с чем сталкиваться приходится чаще. Вся жизнь наполнена чужими ожиданиями. Но не стоит забывать и о том, что параллельно с чужими всегда имеются собственные. К примеру, ребенок ждет от родителей подарки на праздник, приготовленную еду, велосипед или же что-то еще. Взрослый хочет получить от коллег по работе помощь, уважение и дружеское отношение. Таким образом, ожидания всегда взаимны. И перед тем как не оправдать чьи-то надежды, стоит вспомнить об этом.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов. Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц. Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга. Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Какое влияние оказывают ожидания на отношения?

Главные симптомы ложных ожиданий — напряжение и раздражение, которые они провоцируют. Если отношения портятся, когда вы не получаете желаемое, и вам хочется спровоцировать конфликт в присутствии партнера, то, скорее всего, вы чего-то ждете от него. Важно осознать, что многие наши ожидания не реалистичны и не имеют достаточных оснований для существования.

Люди, которые душевно повзрослели, понимают, что никто никому ничего не должен. Они не верят в сказки и рассчитывают только на себя. С иллюзиями прощаться больно, но рано или поздно придется это сделать, иначе разочарование неизбежно.

Неоправданные ожидания делают людей злыми и раздраженными. На непродуктивные мечтания и планы тратится много внутренней энергии и времени.

Если бы мы ничего ни от кого не ожидали.

На первый взгляд, такая постановка вопроса нереальна, поскольку каждый наш день наполнен множеством маленьких, а порой и больших ожиданий. Ведь это хорошо — иметь ожидания … или нет? Ожидания по отношению к другим людям, к миру, к самому себе — все они кажутся вполне естественными. Родители ожидают чего-то великого от своих детей, начальники — от подчиненных, болельщики — от спортсменов.

Тем не менее, мы знаем, что в один прекрасный день эти ожидания не исполнятся, и у нас будет чувство, что нас подвели. Некоторые переживают из-за этого так, будто рушится весь мир. Почему же благополучие нашего внутреннего мира оказывается в зависимости от того, что происходит в мире внешнем, и что делают другие?

Может быть, лучше всего вообще не иметь никаких ожиданий? Тогда мы, возможно, избежали бы разочарований. Освободившись от ожиданий, мы перестали бы жить только ради результата в будущем, мы больше жили бы в настоящем. Не имея ожиданий по отношению к другим и самим себе, мы были бы свободны от напряжённости. И если бы нам удалось освободиться от всех ожиданий, мы были бы более открытыми для всего происходящего, и реагировали бы на всё более разумно.

Как бороться

Если человеку напоминают окружающие, что он слишком много ожидает от них, ставит себе нереальные цели, пора посмотреть на себя со стороны. Знакомство со своим «Я» будет интересным. Но не нужно себя оценивать, наказывать, упрекать. Просто важно наблюдать за собой.

Если в ходе «знакомства» выясняется синдром завышенных ожиданий, можно действовать по простому плану:

1. Осознать, что ожидания завышены. Если от проекта, надо перейти на менее глобальную цель. Зачем строить второй «Титаник» (который, кстати, утонул из-за неоправданных требований)? Можно создать миниатюрную крепкую лодку, которая спасет не одну жизнь.
2. Понять, что делает человека счастливым (иногда это самое сложное). Именно его, а не его родителей, девушку или начальника. Что вызывает улыбку? Что хочется делать в свободное время? Что интересно?
3. Найти дело по душе. Выделить для него время, пройти курсы мастерства по своему хобби.
4. На время сменить обстановку или окружение.

Это действенный способ перезагрузки. Он нужен не для того, чтобы сбежать от себя. Это отличный вариант испытать свои возможности, открыть новые способности, узнать, кто на что способен.

Психологи советуют отправляться не на один день. Подойдут любые путешествия. Культурологические экскурсии с бронированными отелями и системой «все включено», паломнические путешествия по монастырям, тур в горы или в лес «дикарем». Стрессовая ситуация, отдых, другая атмосфера, новые люди, перед которыми не нужно строить из себя начальника или отличного парня, помогут разобраться в себе.

К сожалению, если на сигналы уставшего организма перфекционист не реагирует, тело дает сбой. Больничная палата тоже может стать если не местом заточения, то кардинальной сменой обстановки, где достаточно времени для обдумывания своей жизни. А нужно ли допускать такой вариант событий?

Когда нельзя идти на поводу?

Все в мире относительно и имеет свои пределы. В том числе и соответствие чужим ожиданиям. Если человек постоянно идет на поводу у других, то это приводит к внутреннему конфликту его собственного «Я» и окружающей реальности. А это, в свою очередь, может стать причиной нервного срыва или же развития депрессии.

Нельзя идти на поводу у других в принципиальных и важных вопросах. Например, если юноша хочет пойти в армию и управлять танком, причем вполне осознанно и видя перспективы в этом занятии, а не просто поддавшись агитации, то он не должен воплощать ожидание матери, считающей, что сыну нужно поступить в ветеринарную академию. Если женщина желает заниматься карьерой и в перспективе видит себя главой компании, нет нужды воплощать чаяния других обзавестись внуками или же оправдывать надежды партнера на уход со службы после свадьбы.

Особенно осторожно нужно подходить к ожиданиям начальства на выполнение дополнительной работы. Если всегда соглашаться, то у руководителя войдет в привычку ждать сверхурочного труда. И когда наступит момент выбора между тем, что запланировал сам работник и требованиями босса задержаться и выполнить сверхурочную работу, отказ может быть воспринят как нечто из ряда вон выходящее.

Иными словами, нельзя поступаться тем, что действительно важно для личности. Если всегда и со всем соглашаться, то, как говорят в народе – «сядут на шею и поедут».

Ожидания могут быть и полезными

Ожидать лучшего от кого-то — значит смотреть на него таким взглядом: «он непременно сделает всё, что в его силах». Создать такое отношение — значит передать его другому человеку, что само по себе заряжает энергией и воодушевляет. Это работает и в отношении нас самих.

Когда вы ожидаете лучшего от своего ребёнка или от своих подчинённых, вы смотрите на них позитивным, возвышенным взглядом, который они ощущают даже на расстоянии. А когда они видят, что вы не расстраиваетесь и не теряете своего счастья, если у них что-то не получается, они всё равно продолжают ощущать вашу поддержку. Ваша искренняя забота о них всё равно придает им силы.

Вы перестаёте «транслировать» им, что это они ответственны за ваше счастье. Они перестают ощущать давление ваших ожиданий. Ваша ограниченная забота о своём собственном счастье больше не демобилизует их. Они не боятся вашей «эмоциональной реакции», если у них не получится дотянуться до звёзд точно в срок!

Техника

Эту технику можно делать как с ситуациями в прошлом – были ожидания и не оправдались, — так и с представлением о будущем – «должно быть так».

1. Ситуация

Наиболее подходящим эта техника будет для работы с «неоправданными ожиданиями»:

• он должен был сделать, а не сделал;
• она обязана была прийти во время;
• это предложение он должен был сделать мне;
• я должен быть настоящим мужиком;
• они должны были сделать это хорошо.

Чем более «жесткие» наши ожидания, тем более велико разочарование, когда они не сбываются. К тому же наши представления об определённости события определяют наши поступки для его создания – если ситуация «обязана случиться», чего напрягаться?Особенно это заметно с требованиями к другим людям – они (он) «должны» только в наших головах и могут совсем о своём долге ничего не знать. А могут и знать, но не воспринимать это как необходимость. Но если мы опираемся на заданность их поступков, нам нет смысла принимать какие-то усилия, чтобы они поступали в соответствии с нашими ожиданиями – они ведь обязаны, — и чувствуем гнев, разочарование и прочее, если они наши ожидания нарушают.Ещё есть вариант требований к миру: «это должно быть так», «судьба обязана быть благосклонной в этот раз». Обычно он приводит к максимальному разочарованию – мир или судьба вряд ли кому-нибудь чем-нибудь обязаны.Итак, можно выбрать:

• ситуацию в прошлом, где были нарушены ваши ожидания;
• ситуацию в будущем, где у вас, скорее всего, неоправданные требования к себе, миру или окружающим;
• постоянные необоснованные требования, вроде: «они должны меня уважать», «мир обязан сделать меня счастливым».

2. Текущее отношение

Подумайте о своём ожидании, представьте себе его сенсорно – в виде образов, звуков, чувств. Проговорите фразу, описывающую это ожидание: «они должны меня любить», «она обязана заботиться о моём здоровье».

3. Растяжка

Попробуйте разные модальности по отношению к вашему ожиданию, например: хотелось бы, вынуждены, хорошо бы, могут, возможно, точно, будут. Отмечайте, как меняется сенсорное представление ситуации.

4. Оптимальный вариант

Выберите наиболее подходящий вариант отношения.

5. Экологическая проверка

Подумайте, не навредит ли вам новое отношение. Если возможны проблемы – вернитесь на предыдущий шаг и подберите новый вариант отношения.

6. Закрепление

Внесите новое отношение в свою жизнь. Посмотрите, что там изменилось, как меняются ваши переживания.

• Назад
• Вперед

Оценивайте себя объективно

Не нужно сравнивать себя с теми, кто уже на вершине успеха. Объективно оцените свои способности, таланты и развивайте их. Старайтесь сегодня стать лучше, чем вы были вчера — только такое сравнение даст положительный результат.

Учитесь радоваться жизни

Нужно получать удовольствие здесь и сейчас. Честно ответьте себе, что делает вас счастливым и чего вам действительно не хватает? Научитесь никогда ничего не ждать от людей, но мысленно благодарить их за каждую услугу, оказанную вам. Будьте благодарными и не копите обиды.

Слушайте голос своей души

Проблемы психологии часто возникают из-за того, что люди не слушают свое сердце. Когда человек живет завышенными ожиданиями, ему начинает казаться, что существует только один правильный вариант развития событий. Но жизнь, к счастью, многогранна.

Когда вы чего-то упорно ожидаете, что вам на самом деле не нужно, вы «напрягаете» мир, не давая ему преподнести вам сюрприз. Не тратьте энергию на напрасные ожидания, а цените те мелкие радости, которые делают вас счастливыми.

Психология поведения учит, что не стоит заниматься усовершенствованием других людей. Начать нужно с себя. Приведите в порядок свои мысли, расставьте приоритеты и тогда пространство вокруг вас станет таким, каким вы хотите его видеть.

Как научиться жить без завышенных ожиданий

Главная задача – ставить достижимые цели, оценивая реальные сроки, возможности, материалы, команду и собственные ресурсы. При этом важно оценивать себя объективно, знать свои слабые и сильные стороны. Неправильно ожидать стопроцентного эффекта. Идеальные показатели никто не может гарантировать.

Планируя результаты ожиданий, нужно учитывать вероятность форс-мажора: болезни, отключение света, подорожание доллара, падение кометы. От человека зависит далеко не все, и важно это осознавать.

Почему Генри Форд добился больших результатов в работе, обеспечив будущие поколения крупными финансами? Потому что никогда не планировал сколотить приличное состояние. Его целью было создание автомобилей премиум-класса, которые смог бы позволить себе обычный гражданин со средним заработкам. Он не жил завышенными ожиданиями, а мечтал и делал для этого то, что умел и любил.

И важно помнить: гармония в себе не всегда зависит от внешних факторов успеха. Нужно быть счастливым, а не казаться. Бывает же, что купленная конфета в красивой обертке оказывается невкусной? Так нужно ли ее есть и расхваливать, раз она всем нравится? Необходимо слушать свой внутренний голос и делать то, что доставляет в жизни удовольствие. А ожидать чего-то заоблачного не стоит. Счастье – не за далекими горами, а здесь и сейчас.